A la Saint Va les Riens (love song)

A lire avec humour, c'est écrit sur la notice. L'auteur décline toutes responsabilités en cas de lecture au pied de la lettre et autres premiers degrés, migraines, gueules de bois, effets indésirables dus à une trop grande absorption de petits cœurs palpitants mais saignants, accompagnés de chandelles, l'auteur ne tient pas non plus la chandelle, champagne, lingerie fine comme du gros sel et coups tirés en l'air dans les chasses du comte Latex. Bransle !

Le Quatorze Février, comme tous les ans, les amoureux sortiront de la naphtaline, les poèmes recopiés l'année passée, les lumières farineuses et tamisées, le numéro de téléphone du traiteur sur gages, le merveilleux clair de l'une et l'after chèvre de l'autre. On convoquera Chopin, l'intégrale en solde au rayon bio, on aura calé les marmots chez tata Edmond, devant un DVD super trop cool, allez les morveux, soyez sympa ! Et pour ceux qui n'en ont pas de tata Edmond, il ne restera plus qu'à demandé à Brigitte Lahaie comment on les fait les enfants. Car le quatorze Février c'est la Saint Va les Riens ! Les petits riens qui passent, cassent, s'entassent, bavassent, s'encrassent, m'énervassent, rêvassent, repassent, et ça fait pas un plis finissent le nez dans le bol de lavasse en repassant les facturettes de la carte bleuette : 398 euros ! Putain comme on s'est aimé ! Comment ? 399 ? Mais c'est de l'amour mou, ma parole!

A la Saint Va les Riens, moi je fais le vaurien. Je reste au pied de l'immeuble avec à la main mon bouquet d'orties fraiches et fleuries. Le docteur hier me dit : Vous arrivez à monter quatre étages sans vous essouffler ? Si c'est pour aller voir ma belle oui ! Que je lui fais comme réponse, j'aime pas qu'on me parle de mon coeur comme d'un truc qui se doit, vu mon age, de palpiter avec la régularité d'un compte en Suisse. Faites pas Vaucher, pigé!?

Reculez les pigeons ! Susurrez les tourteaux ! Papillonnez  les nids d'ravions ! Serrez, collez, les affranchis, envoyez moult mots d'amour à qui vous voudrez mais de grâce le quatorze Février cessez de vous étaler à la une ampoulée des margazines, préférez le beurre! Cette débauche de bouches amères, de remontées mécaniques et gastriques, de langues chargées, de doigts gourds à l'orée des raies, fait un peu comique tripier!

Car on s'enc... bien que quand on a le crédit bien dilaté.

Janvier

Tiens, Janvier se taille en sucettes, on s'est à peine fait sucer L'esquimau qu'il a fallu déjà rendre le bâton. Tu parles d'un mois de soviets !

Janvier, Janvier, janvier, janvier, janvier ... On ? On s'est un peu lêchés la frite, entre nous, dans la comunauté ethnique (Et'quoi?) à la quelle j'appartiens, on s'est voués à des choses inimaginable, la fortune, la santé, le bonheur, du pain du beurre et puis des fleurs. Puis très vite; il a commencé à geler, à neiger, à verglacer, et puis tout s'est mis à déraper, on se serait sentis génés à moins.  . J'en ai vu des têtes-à-culs, pour rester poli, et la mèche bien plate.

Janvier ? Bien écoute c'est simple, on est sortit avec ma femme. Y faisait un temps on aurait dit la nuit, alors nous sommes zèlés sur les champs. Et là ... Tu me croiras pas ? ... Vers les 23h59, un peu plus, les gens y se sont mis à sortir tous des calibres et ça faisait comme des pétards à mèche, des mammouth au moins, tu vois ? ... Avec des gerbes d'étincelles, y se déssoudaient tous ! Les gonzes défouraillaient, les gonzesses défourailaient, les marmots défouraillaient. C'était vendanges de la saint Sylvestre. Ma femme m'as dit : 'Tain, ça commence bien ! Ça va faire baisser les chiffres du chômage ! Je me suis pensé. Pis bien tu vois, on est rentré, bras dessus, bras dessous.

J'ai même pas eu la grippppppeux !

Qu'est-ce qui dit Ubu !? A demande, la zazie. Ubu dit que Janvier, suffisait d'en sortir. Car il est bon parfois d'y aller voir comment se nomme donc le mois qui suite. Mardre ! enfin. Si j't'avais su plus tôt, j't'aurais bien prise pas si tard. En Février tu dis?

Tiens ? Janvier se taille en sucettes, ça se voit que le printemps peine un peu, mais fait des signes au travers  des déchirures de brûme, sur le squelette de l'hiver. Dame ! L'hiver n'a pas de faim. Ne croûte qu'au sous-terrestre et se fout des façades et autres rustines. Il se taille des parts de lion dans ce mort qui songe en nous. Clac.

 

 

Carne déchaussée

Décement non, je ne peux pas faire de mal à mes chaussures. Et pourtant mes chaussures me font mal aux pieds. Une seule solution, foutre proprement des coups de pied au cul de mes chaussures. Mais pour être éficace, pour botter proprement le cul de mes chaussures, encore faut-il être correctement chaussé, solidement, maintenu comme il faut, de la tige jusqu'au bout et lacé de façon à ne pas chuter de façon ridicule quand en appui sur l'un on lance l'autre à l'assaut de la partie charnue des souliers maudits. Au matin, au tout petit matin, je redoute le moment de les enfiler et le soir je les quitte en tentant d'oublier que tout au long du jour, bien que je ne sois pas peu fier d'avoir fait l'acquisition d'une telle pair de bolides, solides, si solides qu'ils en deviennent blessant pour la fragilité incontournable de mes certitudes de marcheur pourtant patentées par des kilomètres de rues usées jusqu' à la plage. Usée elle même comme ces jeans que ma jeunesse a laissé filer jusqu'aux chants de coton, trouble in mind, i'm blue, but i'll not be blue all my way, because the sun gonna shine my back door some days ... Big Bill Bronzy ... Alors ? alors non, je ne peux pas faire de mal à mes chaussures.

Je devrais peut-être marcher sur la tête ? Mais mon feutre, j'aime beaucoup les reflets gris-bleu de ce feutre, et la photographie au format photomaton que j'ai glissé sous le flanc, je l'aime beaucoup aussi. Ne serait-ce que parce que Corto, un très jeune ami mien, un soir de Dimanche, retournant le feutre et en inspectant l'intérieur me dit à brûle-pourquoi : Tiens, ta femme n'y est plus ! mon feutre fait grise mine. alors ? Alors je vais me coucher, là au moins...

Pourquoi m'être mis en tête d'acheter d'aussi bonnes chaussures, des chaussures qui font mal aux pieds ? Pour aller chercher le pain, le pain noir qui fait mal au dents. Mais alors ? Alors c'est peut-être que mes dents se déchaussent en arrivant à la boulangerie ? Bonjour ! Pardonnez-moi cette question idiote ... Mais combien coûte une baguette de pain ordinaire ? Quatre vingt dix huit centimes d'euros. Ah ! alors je vais vous en prendre la moitié. Qu'il était bon ce pain ! Qu'il est doux d'avoir de très très jeunes amis quand on se sent soi-même un peu rassis. quand on a décidement aucune envie de blesser ses chaussures. Ces chaussures qui pourtant vous blessent en vous rappelant que chaque pas est béni, comme sont bénis les petits bouts de pain dont est fait le chemin des très jeunes amis. Merci.

(A Corto, à son papa, à sa maman)